Автор: анон с КЗЖ
читать дальшеОни такие разные. Из разных уголков планеты. Со своими характерами, предпочтениями. Но всё-таки они вместе, потому что их объединяет одна правда. Ногомячеправда.
***
Две девицы без окна
Пряли поздно вечерком.
Пофиг, что здесь нет рифмА,
И мы дрочим на Очо.
***
Вам пора завязывать с Ногомячеправдой, если вы:
— следите за новостями никому не нужной команды из дна турнирной таблицы из-за одного игрока;
— начинаете хихикать при виде табуретки;
— начали пить больше чая, чем прежде;
— вместо ПСЖ уверенно читаете КЗЖ;
— откладываете все дела на завтра, потому что сегодня смотрите трансляцию с анонами;
— начали интересоваться вкусом сока кактуса;
— увидев понравившегося вам футболиста, думаете, кем он является в мифологии;
— хотите сделать себе завивку;
— ...да и другим тоже;
— пытаетесь разжижить мел;
— купили себе вычурный пиджак;
— подобрали и приручили кузнечика;
— делаете все дела через 90 минут после того, как захотели;
И, наконец:
— прочитали все треды. Дважды.
***
Серия ногомячеачивок:
Бредоиммунитет: прочитать все ногомячетреды.
Бредофанат: ...дважды.
Адепт секты Кудрей: дрочить на восхвалять как минимум одного кудрявого футболиста.
Боги Троицу любят: иметь в наличии фотки Ацтекского, Бразильского и Бельгийского Богов Кудрей.
НарКотик: увлечься австралофутболом и болеть за Джилонгских Котов.
Бредогенератор: написать фик по ногомячефандому.
Мастер пэинта и чёрной гелевой ручки: нарисовать футболиста.
(Без?)вредные вещества: выпить кружку зелёного чая и создать фик или рисунок.
Автор: анон с фичками
читать дальше1. Говорят, что там, куда упали слезы Луиса, вырастают деревья, которые обвивают лианы.
2. Говорят, что если на ночь поставить в угол табуретку, то к утру на неё заберется Месси.
3. Говорят, что если снится Гомес – это к сексу.
4. Говорят, что встретить Крула в полночь – плохая примета.
5. Говорят, что если долго молиться на фотографию Очоа, то даже прямые волосы начинают завиваться, и появляется вратарский талант.
6. Говорят, что если встретить Роналду ночью на дороге, то нужно обязательно дать ему зеркальце, иначе он нашлет на тебя страшное проклятие кривоногости.
7. Говорят, что если вечером на рабочий стол поставить фотографию Нойера в воротах, то к утру они будут пустые.
8. Говорят, что по бразильским стадионам все ещё бродит зловещая тень демона Феллайни и ищет свои отрезанные кудри.
9. Говорят, что Чичарито нашли в горохе.
10. Говорят, что Лёв своими изнурительными тренировками убил одного из игроков. Теперь его призрак является вратарям соперника.
Автор: коллективное творчество анонов
читать дальшеНас читают ВСЕ
Месси: Что? Какой гарем? И нормальные у меня костюмы.
Маркизио: ...что?
Озил: ...а?
Жиру: А кто такой Гомес?
Гомес: *I like what I see*
Нойер: Марио не шлюха!
Швайни: Я тоже их шипперю, посоны.
Буффон:...и вовсе она не страшная!
Пирло: *умиляется*
Мюллер: Гравитация, подойди, кажется, они что-то знают!
Сборная Германии: ГА ГА ГА МЕСУТ ГЛЯНЬ ЧО ПРИДУМАЛИ
Озил: Да ну вас. Я с вами больше не разговариваю.
Хедира: Ну где же я спалился.
Лёв: Так, чего у вас там опять? Быстро тренироваться!
***
Универсальные ответы ногомяча:
1. ВО ВСЕМ ВИНОВАТА ЖОПА ГОМЕСА!
2. Потому что Сервус.
3. Это все африканское колндунство
4. Его покусала КЗЖ.
5. Это благословение Гомеса
6. Это благословение Очоа