5-10 Реакция Фалькао, травмировавшего Головина

5-8 хочу про Озила в Арсенале, когда он возвращается в команду после провального чемпа и ухода из сборной, и его все любят и поддерживают. не рейтинг, а доброта и забота.

5-6 Хочу про то, как Головин изменяет Фалькао. Желательно рейтингово, а ещё круче, если Фалькао это видит собственными глазами.

5-4 Моур/Де Хеа. Рейтинг высокий.

5-2 какой-нибудь флафф с Давидом Луисом хочу. неважно с кем, можно рейтинг, можно юмор, только без соплей и ангста

Фест дежурки №5!
Приём заявок до 22.30 16.08. продлен до 10 утра пятницы 17.08.2018
Количество заявок не ограничено.
В заявке пейринг или персонажи, краткое описание сюжета или ключевая фраза, жанры, рейтинг (по желанию).

прием заявок закрыт

Пишет Гость:

по поводу ау. хочу кроссовер с Гарри Поттером. Распределить всех футболистов по факультетам)
кто будет в роли распределяющей шляпы?
кто будет директором этой богадельни?
кто будет профессорами?

URL комментария

читать дальше
Директор - Джанни Инфантино

Профессорами будут тренеры.
Из Кана выйдет хороший Грюм.
Ибра, эээ, Снейп?
Буффон ведет уроки полетов на метле.
Бэкхэм у нас будет этим, который Златопуст Локонс.
Судью на должность преподавателя по защите от темных искусств.
Осьминог Пауль ведет прорицания.
Распределяет по факультетам КЗЖ. лучше нее никто не справится.
Кто будет преподавать Травологию? Лёв. Он знает, что занюхнуть

Вида - хозяин трактира "Кабанья голова"

Рамоса с Бэйлом давайте сразу к кентаврам.

Факультеты

Гриффиндор:
Акинфеев - вратарь Гриффиндора.
Нойера надо в охотники, человек давно в бой рвется. давайте ему поможем
Манджукича в Гриффиндор, в квиддичную команду
Суарес
Кавани(?)

Хаффлпафф:
Очоа - вратарь Хаффлпафф
Торрес
Ройса тогда туда. Верен шмелям.

Равенкло:
Месси
Модрич

Слизерин:
Роналду
Неймар
Куртуа - вратарь команды Слизерина по квиддичу.

сюда складываем для истории мини-драбблы и зарисовки, написанные в тред, чтобы не потерялись

отдельными постами то, что не влезло в комменты и многосерийные зарисовки, собранные для удобства

Жустина (с БДСМ-продолжением в комментах)

Алебала (обновляемый пост)

Ковригес и приворотное зелье

Зарисовки из сумбурной жизни ПСЖ и причастных, сильно и не очень

Кродрибейлы и Остров

Накур про офисного Дятла

Австралофутбол – вид спорта, в котором здоровые мужики в коротких шортах валяют друг друга по газону за право владения мячом. Один из популярных среди анонов способов скрасить досуг, пока нет обычного футбола.

Адекватность и баран - два значимых слова, которыми открывали треды. Показательно, что в первом случае была придумана колхозная аушка, а итогом треда с бараном стал первый фест Ногомяча с упоротыми заявками.

Адриен Рабьо – юное кудрявое дарование из ПСЖ, которое вызывало у анонов желание не то отлюбить, не то накормить. Был признан ангелом кудрей, который лежит у трона Ацтекского Бога.
После сезона 18/19 называем в тредике исключительно "мамин сын", благодаря разрушительной деятельности мамы-агента (посралась с руководством ПСЖ, в результате чего сын был сослан во вторую команду и полгода не играл; долго, скандально и безуспешно договаривалась с Барсой; высокомерно отвергла ТТХ; в итоге пристроила корзиночку в Ювентус свободным агентом, выбив себе 10 лямов агентских). Также известен наличием русского бойфренда Николая, которым переполнен его инстаграм с момента заведения и который прилетел с ним в Турин (пруф)..

Алики - болельщики мадридского Реала, которые стремительно спиваются благодаря игре их любимой команды. Маскот реалоанонов - Алик - квинтэссенция их боли, преданности и отчаяния. Алик всегда первым реагирует на изменения в королевском клубе и первее всех ловит тапки от диванных аналитиков. Именно Алику молятся аноны перед матчем и это Алик запретил дрочить на игроков в это время. Принимает подношения в виде немецкого пива и живых воробьев. Последних он не ест, а просто любит.

Аль Денте - мифическая личность треда, а также прозвище, полученное Неймаром в первые дни ЧМ-2018 благодаря прическе, напоминающей доширак.

Аррьен Роббен - прима-балерина родом из Нидерландов, выступавшая под псевдонимом "Puta". Показывала балет в штрафной противника на высокой скорости. Основными ценителями таланта Роббена являлись судьи. Камень преткновения анонов на протяжении многих тредов, так как актерское мастерство примы вкупе с неказистой внешностью вызывало весьма неоднозначное отношение к ней.

Астрал-телеком – средство телепатической беспроводной связи анонов с безлимитным тарифом. Схожие мысли, одинаковые комментарии в одно и то же время – первый шаг к формированию единого коллективного разума треда, в общем.

Ацтекский Бог Кудрей – мексиканский вратарь Гильермо Очоа. Был причислен к лику святых за своё вратарское мастерство и кудри. Традиционно присутствовал в каждой голосовалке.

Африканское колдунство – причина, по которой команды проигрывают. Перед началом ЧМ-2014 некий африканский шаман сглазил Роналду, чтобы тот не поехал на чемпионат. На чемпионат Роналду все равно поехал, но Португалия с позором вылетела. После вылета Португалии колдунство никуда не делось и стало рандомно рикошетить. Все падения, штанги, промахи и травмы принято списывать на африканское колдунство.

Аяччо – французский футбольный клуб, за который выступал Очоа. Синоним слова «днище».

Бедовый - прозвище Деле Алли, полузащитника "Тоттенхэма" и сборной Англии. Появилось спонтанно. Никто не помнит, почему, но ему подходит.

Благословение Очоа – позитивная энергия в противовес африканскому колдунству, которая благоприятствует игре вратаря.

Благочестивый брат Марио - Марио Манджукич, он же для краткости Жукич или просто Жук, нападающий Ювентуса и (до августа 2018) сборной Хорватии. Славен буйным нравом, суровостью и целомудрием, носит по три пары бронетрусов, супер-длинные шорты и даже иногда колготки.

Блаттер – президент ФИФА и, как считают аноны, тот, кто запретил начинать игру до девяностой минуты. Другого объяснения для чудовищного количества овертаймов на этом ЧМ просто нет. Upd: покинул эту должность в 2015 году, новым президентом стал Джанни Инфантино, традиция начинать игру после овертайма никуда не делась.

Блинный пиздец с дюймовочками - наглядный пример того, как не надо писать фики. Рамос/Модрич, масленица, сметана вместо смазки (дюймовочка - реально использованная в тексте больше одного раза характеристика персонажа). Ссылку, если очень хочется, найдёте сами.

Боворий – часто употребляемое в треде альтернативное название мюнхенской Баварии (алсо, Пивовария, Сосиски, ФК Лазарет, ФК Голливуд). Прозвище присвоено за футбольную инвалидность сказочные проебы в обороне, отсутствие столь желанных бавароанонами сухарей и постоянные травмы, которые игроки «бовория» получают даже от дуновения ветерка.
Помимо прочего, есть мнение, что «боворий» - это новый химический элемент периодической системы, очень тяжелый, способен вызвать расстройство желудка, преждевременные роды и мышечные спазмы, а также неадекватное поведение боссов клуба, которые скуривают дорожки с этим веществом.

Бразильский дедушка – безотказное средство наряду с плачущим Луисом для впадения в ангст и депрессию. Болеет за свою сборную настолько давно, что никто не помнит, когда он в первый раз мелькнул на экранах. В треде почитаем как Бог Футбола, считается его покровителем, поэтому каждый раз, когда кто-то плохо играет, где-то грустит футбольный бог. Upd: на ЧМ-2018 приехали только его сыновья, шляпа и кубок. Кловис Акоста Фернандес умер в сентябре 2015 года.

Варежки - новый ОТП сборной Уругвая, Эдинсон Кавани/Луис Суарес. Название появилось благодаря одному из комментаторов Первого канала, который перед началом игры Уругвай-Португалия сказал: "Обращаю внимание на связку Суарес-Кавани, два друга, они как варежка и резинка, все время рядом, все время вместе, чувствуют хорошо друг друга". Поскольку в этом матче парочка реализовала два прекраснейших гола и выбила Португалию во главе с Кристиной с чемпионата, мем прижился и породил кучу новых шипперов. Синоним душевности и теплоты в треде.
Проигрыш Уругвая французам (когда Кавани из-за травмы не участвовал) был с грустью прокомментирован одним ногомячеаноном: "Потому что две варежки должны быть на резинке, две!", чем породил в треде всплеск неимоверной боли и страданий.

Валидольный газон - поле на стадионе «Хосе Соррилья», где проходят игры испанского клуба "Вальядолид". В матче Вальядолид-Барселона 25.08.2018 был в таком состоянии, что в нем застревал мяч, а игроки в процессе игры латали дыры и собирали отлетевшие куски.

Взгляд Буффона - оружие массового поражения. За несколько секунд доводит до экстаза и вызывает непреодолимое желание раздеться. Далеко не каждый может вовремя опомниться. На фотки Буффона не рекомендуется смотреть на работе, на учебе - да и где бы то ни было, если не хотите оказаться посреди улицы в одном белье или вообще без оного. Только в тёмной комнате, наедине с собой, без свидетелей. В глаза Буффону не рекомендуется смотреть вообще. Так и насмерть раздеться можно.

Виктор Гусев – комментатор Первого канала и главный фанат немецкой сборной. Доставлял своей любовью к Швайнштайгеру и дрочем на весь манншафт вообще.

Вирусный - Эдинсон Кавани, нападающий ПСЖ и сборной Уругвая, который распространяется как вирус и о нем начинает говорить не только тред, но и комментаторы и журналисты, причем в моменты отсутствия на поле.

Восхищаться красотой и талантом - высоко ценить внешность и изумительную игру отдельного футболиста; приносить в тред гифочки и фоточки, чтобы как можно более детально и тщательно разобрать талант и красоту, узнать экспертное мнение анонов и заодно приобщить их к прекрасному. Дрочить, в общем.

Вот вы не смотрите, а Лудогорец... - фраза, за которой следуют ШОКИРУЮЩИЕ и НЕВЕРОЯТНЫЕ подробности из жизни Лудогорца. Появляется в треде внезапно и может скрывать за собой всё, что угодно.

Все аноны - один анон! - не столько тредовая, сколько общеинтернетовская параноидальная теория заговора, которая поражает мозг анонов аки раковая опухоль из-за долгого безвылазного сидения в тредах. Пациенту начинает мерещиться один и тот же анон во всех сообщениях, вызывающих у него баттхерт. Клинические исследования в области ногомяча насчитывают массу случаев в практике: посягательства на Роналду, осквернение Модрича, простыни срачей про жен футболистов, неподписанные немцы - всем этим промышляет один зеленый анон. Заболевание лечится ударными дозами Буффона, экзорцизмом, тактильным арбитром и прямой красной от Брыха.

Выпустить внутреннего Де Хеа - поведение голкипера, приводящее к сейву в крайне затруднительной для него ситуации. Названо в честь испанского вратаря "Манчестер Юнайтед" Давида Де Хеа, известного своими фантастическими сейвами и тащерством за МЮ.

Газон - синоним лёгких наркотиков в треде. Произрастает на полях Дортмунда. Не то, чтобы у остальных клубов поля лысые, но наркотический газон именно у Дортмунда. Данный факт был принят как объяснение той специфической атмосфере, которая царит в команде. Даже никаких слов не надо - просто посмотрите фотки этого клуба. А началось всё с того, что главный тренер Томас Тухель был замечен с куском дёрна в руках.

Гравитация – сварливая жена Мюллера, которая его нещадно бьёт и утыкает мордой в газон. Когда гравитация изменяет Мюллеру с другими футболистами, то он счастлив.

Давид Луис – согласно мифологии ногомяча является троллем из джунглей. Именно таким увидел его во сне один из анонов. На деле – центральный защитник сборной Бразилии, который буквально светится добром и любовью. Знаменит своей кудрявой шевелюрой и привычкой строить рожи. Upd: C 2011 г. играет за Челси с перерывом на 2 года в ПСЖ. В последнее время в треде именуется Дурной Искрой (см. Искры)

Дилдо - придуманное на тумбе и прижившееся в треде в виду своей гениальности название новоявленного пейринга Пауло Дибала/Криштиану Роналду

Дископеджак – новомодный тренд от Месси и Маркизио, представленный в двух цветах: голубом и малиновом. Рассматривается как часть формы сборной Дежурки на ЧМ-2018.

Доктор Феликс Брых - немецкий арбитр, один из самых противоречивых судей, на счету у которого не один спорный эпизод, в обычной жизни юрист с докторской степенью по юриспруденции. Славен своей упертостью и нежеланием менять раз принятое решение. Отличается неприязнью к ВАР, удалением ключевых игроков и остановками игры на самых острых моментах. У анонов только один вопрос. Какого черта этот мудила такой горячий?

Донна Мемо – одно из воплощений Гильермо Очоа в этом треде. Носит красное платье, красные туфли, которые одолжила у Буффона, красные чулки и курит сигареты через мундштук. Имеет весьма драматичное прошлое и является хозяйкой борделя.

Дохлая белка Гризманна - бедное поседевшее от страха животное, которое Гризманн пытался выдать за прическу. Выглядело жутко, да ещё и шевелилось на ветру. Ходили слухи, что белка вовсе не дохлая, и каким-то образом помогает Гризманну в игре, но доказательств этому не нашлось.

Жидкий мел в баллончике – вещество, распыляемое арбитрами на поле для обозначения линии, вдоль которой должны выстроиться игроки при выполнении стандарта. Тред придерживается мнения, что состав данного мела следующий: вода, слёзы бразильцев, сахар, соль, крахмал, мука, веселящий газ, секретный ингредиент из Колумбии, зелёный чай, драконье перо, жабий мех, боль и унижение, сосиски, пиво, кудри, чеснок, остатки мяча с прошлой игры, мел.

Жители гномьей бороды - предположительно волшебные блохи, приносящие удачу; обитают в бороде Лео Месси. На время, когда он ее сбривает, переселяются в чью-нибудь чужую бороду; если же в это время в Барсе никто не бородат, обижаются и уходят, что печальным образом сказывается на результатах матчей.

Жопа раздора – жопа Гомеса и самый главный предмет холивара. Вопрос «к кому же уйдет Гомес?» всплывал в каждом треде, но окончательно так и не решился. Холивар кошмарен тем, что, с одной стороны, тред принял постулат «Гомес – шлюха», и не может принадлежать кому-то одному; но с другой - многим так или иначе хотелось свести его с Мюллером, или со Швайни, или с Нойером, или, внезапно, с Маркизио - тысячи их . Аноны упорно работали над решением этой проблемы, но воз и ныне там. В последнее время раздел жопы Гомеса не очень популярен, потому что герои треда сменились, пока сам Гомес отдыхал играл пару лет в Турции.

Жопа Халка – объект, который привлекает больше внимания, чем сам Халк. Одна из самых колоритных жоп в футболе.

Жустина - еще один новоявленный пейринг, связанный с переходом Кристины в Ювентус, Марио Манджукич/Криштиану Роналду. Аноны поначалу опасались конфликтов между Жуком и Кристиной, а на практике вышло наоборот, и анонов покорило то, как эти двое сумели сработаться.

Зеленый чай - психотропное вещество, пробуждающее творческие способности даже у бесталанного человека. В последнее время очень популярен в треде за неимением других веществ - валерьянка, валидол, пустырник и алкоголь кончились ещё во время ЧМ.

Зло aka Дарк!Головин - принесенный одним из Ночных тредов (см) с фикбука персонаж, оставшийся в треде ночным кошмаром и воплощением мирового зла. Когда на тред опускается ночь, просыпается дарк!Головин и ударом провода по Фернандесу вызывает очередную жопу раздора. Подтверждение злодейской репутации этого исчадия тьмы пришло в виде статьи со Спортса, послужившей канонным обоснованием этого порождения ночного хаоса. Его жертвой может неожиданно пасть кто угодно.

Золотая лихорадка!AU - очередная аушка от треда с крайне условными временными рамками. Золотая лихорадка там спокойно существует совместно с Гражданской войной, и это никого не смущает. И не должно. Суть аушки заключается в том, что персонажи живут в неком городе N, где есть простые жители, шериф с помощниками, судья, мэр, бордель - куда ж без него. Есть и бандиты, и золотоискатели, и много кто ещё. Единой сюжетной линии аушка не имеет - скорее, это переплетение разных линей - и ей даже посвящен целый фест. Список персонажей с описаниями представлен здесь.

Зубы Суареса – главное оружие Суареса для покусательства противников. По неподтверждённым данным Суарес – вампир, и кусает своих жертв прямо на поле. За свою карьеру укусил троих, за что был наказан, но каждый раз поддавался соблазну снова.

Иркутск - страшное место, куда Леонид Викторович Слуцкий обещал сослать за плохую игру. Чем конкретно страшен Иркутск, не совсем понятно, но все на всякий случай боятся.

Искупление грехов с помощью РФПЛ - способ покаяться для тех, кто изменил своему клубу и стал болеть за другой. Полиция нравов в треде крайне сурова, поэтому для того, чтобы смыть с себя столь тяжкий грех, анон должен посмотреть 50 матчей РФПЛ или же прочитать 50 страниц треда, в которых говорится про РФПЛ. При этом ни страницы, ни матчи не должны повторяться. Ситуация усугубляется ещё и тем, что в треде про РФПЛ вспоминают не так уж часто. В общем, каяться придётся долго и упорно.

Искры - пейринг Эдинсон Кавани/Давид Луис времен пребывания последнего в ПСЖ. Это были недолгие, но чрезвычайно страстные 2 года (2014-2016), потому что "искры так и летели!" (с) и в треде продолжает регулярно искрить до сих пор.

Йоахим Лёв – главный тренер манншафта. Специалист по управлению феерической сборной, которая от радости умудрилась сломать кубок, и эксперт в поедании козявок из носа. Козявки, видимо, волшебные или стимулируют работу мозга Лёва, так как чемпионат он таки выиграл.

Казанское граффити - "тетрадь смерти по-русски" (с) один из анонов. Граффити на стенах зданий в г. Казань с изображением портретов топовых футболистов, сборные которых против всяких ожиданий вылетели с чемпионата. Сработало три раза - с Роналду, Месси и Неймаром, на Модриче сломалось, т.к. не успели вовремя дорисовать. Статья с картинками и адресами тут

Карпатское волшебство - один из видов магической энергии, которая исходит от Лудогорца и особенно от Космина Моци. Именно благодаря карпатскому волшебству защитник Моци вытащил серию послематчевых пенальти, а Лудогорец не только прошел в ЛЧ, но и забил Реалу, заставив тех почти весь матч отыгрываться.

КЗЖ – кудрявая зубастая жопа. Монстр, состоящий из зубов Суареса, жопы Халка и кудрей Луиса. Мифы и легенды ЧМ гласят, что, если поставить в центральном круге табуретку и нарисовать на ней судейским баллончиком КЗЖ, то КЗЖ материализуется. Но сделать это должен судья, и только после того, как удалит капитанов и вратарей обеих команд прямыми красными и при условии, что к этому моменту у тренеров уже не будет замен. КЗЖ является одним из самых невероятных порождений треда, его традицией и маскотом. Пришествие состоялось 27.03.2015(22:45) в Черногории(г.Подгорица)

Клаудио Маркизио – итальянский Аполлон, полузащитник «Ювентуса». Красив, сексуален, но все по штангам. Upd: в сезоне 2018/19 играл за "Зенит". Да, тот самый. Это не шутка.

Клопповник - тред под номером 47, в котором и началось активное восхищение красотой и талантом Клоппа.

Колхоз!AU - сельская аушка про испанцев: Наденьку Торрес - первую красавицу на селе, которая совсем не хочет быть дояркой, Серегу Рамоса - рубаху-парня, готового ради Наденьки на все, и старого тракториста Алонсо, который курит трубку на завалинке и наставляет Серегу в делах сердечных. Вся аушка пропитана деревенским колоритом: запахом лугов и навоза, звездными ночами, венками из ромашек. И сельской модой. До Колхоз!AU можно буквально за час доехать от Падик!AU на электричке, чем пользуется Серега, чтобы заработать денег и зажить с Наденькой, и Касильяс - единственный, кто уехал из родного села и живет как приличный человек.

Косички - Диего Лаксальт, полузащитник Милана и сборной Уругвая, всю футбольную жизнь носит одну и ту же прическу (афрокосички). Во сне одного из анонов пытался украсть у Берни мужа. С тех пор известен в треде как "Похититель чужих мужей".

Косяк – версия треда, согласно которой Мюллер и Нойер скурили косяк - вот и играют как-то не так.

Криводрочибельные - термин, придуманный для тех футболистов, которых нельзя называть красавцами, но которые всё равно чертовски обаятельные и привлекательные. При составлении голосовалки про криводрочибельных было куда больше споров, чем при составлении голосовалки красавцев. В настоящее время первое место делят Швайни и Озил, а им на пятки наступает Ибрагимович.

Криштиану Роналду – португальский нападающий, обладающий удивительной способностью не забивать за свою сборную. Знаменит своими цитатами: «Атрытие» и «Жирный всегда ест».

Кубок Африки - мем не столько локальный, сколько общеинтернетовский. Обамеянг был награждён как лучший африканский футболист, от чего сильно обиделись остальные два претендента: Андре Айю и Яя Туре. Яя Туре обиделся больше и назвал награждение Аубы позором, потому что тот даже не выиграл кубок Африки в отличие от самого Туре. Теперь любые заслуги меркнут по сравнению с этим кубком. Ты можешь выиграть Лигу Чемпионов или чемпионат страны; даже взять кубок мира. Но какой от этого толк, если у тебя нет кубка Африки?

Кудри – коллективный фетиш треда. Любой кудрявый футболист тут же попадает под пристальное внимание анонов.

Кузнечик – гигантское насекомое, приземлившееся на плечо Хамеса после того, как он пробил пенальти в ворота Бразилии. Что стало с кузнечиком, и заметил ли его Хамес вообще – неизвестно.

Куртка Гомеса – как ни странно, куртка Марио Гомеса. Привиделась во сне одному из анонов. Во сне можно было писать в тред от имени куртки, после чего было решено, что именно куртка развязывает все срачи в тредах, получая от этого искренне удовольствие.

Ледяные обливания – международная благотворительная акция Ice Bucket Challenge, направленная против амиотрофического склероза, в ходе которой футболисты (и не только) обливаются холодной водой. В общем, сексуальные мужики в мокрых майках или без них – что ещё треду нужно?

Лилль-Аяччо – Днище Днища, nuff said.

Лионель Месси – аргентинский гном, гроза вратарей и обладатель самой высокой табуретки в современном футболе. Имеет собственный гарем в «Барселоне», да и не только в ней.

Лоа - вуду-божество креольского происхождения, известное миру под именем Вирджила ван Дейка, центрального защитника Ливерпуля и сборной Нидерландов. Лоа велик, грозен и никому не принадлежит, ибо его красота и талант стремятся к абсолюту, и никто из смертных не в состоянии вынести его мощь.

Лука Модрич - полузащитник Реала, на ЧМ-2018 капитан сборной Хорватии. Отличается компактными размерами и весьма своеобразной внешностью (не говоря уже о футбольных талантах). Вызывал в треде сначала всеобщее неодобрение, трансформировавшееся в свою полную противоположность по мере продвижения сборной Хорватии к финалу.

Магия Озила – мощная магия невидимости, которая скрывает не только Озила, но и окружающие его предметы и даже людей. В матче Арсенала с Бешикташем магия вышла из-под контроля и накрыла обе команды вместе с полем, мячом и воротами.

Мадридская принцесса – Хамес Родригез. Получил прозвище за своего кузнечика, чем приобрел сходство с диснеевскими принцессами, у которых тоже была разная живность. Ну а мадридская, потому что теперь играет за Реал Мадрид (с перерывом на аренду в Баварии).

Мадридское королевство!AU - король Икер Кастильский добрый и мудрый правитель, чья власть слабеет, и придворные все чаще поглядывают в сторону молодого наследника Кейлора, который до этого правил провинцией Леванте, но вдруг вернулся в столицу. Да и сам король устал от дворцовых интриг и заговоров. Королева Кристина Кастильская - самая красивая в королевстве, и не потерпит конкуренции. Однако она души не чает в своей падчерице Хамесите и зеленоглазой девочке Чичарите, которую привела во дворец буквально с улицы. Однако двоюродная сестра Кристины Генриетта Уэльская спит и видит, как отравить нахалок - особенно Хамеситу. Но Хамесита не дура и всячески пытается втереться в доверие, пользуясь протекцией Кристины. А ещё при дворе есть немецкий перебежчик Кроос, могучий рыцарь Рамос, который скучает по любимой Фернанде, и королевский палач Пепе.
В общем, короля Икера можно понять.

Майонез - одно из прозвищ Серхио Рамоса в треде; произошло от обсуждения фиков, авторы которых включают его в отношения других пейрингов (в одном из фиков он обнаруживается в самом конце, разбивая пейринг, заявленный в шапке) и, по мнению некоторых анонов, им злоупотребляют, добавляя всюду, подобно майонезу в салаты. Порой используется как синоним полиамории. Однако, согласно другим анонам, он вовсе не майонез, а паприка, и является необходимым ингредиентом для остроты и оживляжа, благодаря своему Животному Магнетизму (tm).

Малефисента – свежезашипперенный [в 2014 г] пейринг Роналду/Хамес, где Роналду – злая ведьма-мачеха, которая на самом деле заботится и опекает Хамеса, только что перешедшего в Реал. Навеяно соответствующим фильмом.

Мальчики из Юве - новое поколение игроков Ювентуса, в основном перешедшее из молодежки, обнаружены одним из анонов в ночном треде (см) Протирают скамейку запасных, постят развратные фоточки в инстаграмах, отличаются юностью и красотой.

Маруан Феллайни – Дьявол кудрей, бельгийский футболист и обладатель в недалеком прошлом внушительной копны кудрей. Имеет устрашающий и грозный вид, но некоторым анонам нравится.

Марио Гомес – синоним слова «шлюха». Хотя некоторые считали, что по-настоящему он любит только Мюллера. В треде существовало поверье, согласно которому дух Гомеса ночью благословлял немецкую сборную на хорошую игру, хотя самого Гомеса не взяли в команду за блядство.

Массимилиано Аллегри - тренер Ювентуса, внутри у которого согласно треду уживаются две субличности - Макс и Олег. Макс - спокойный, элегантный синьор, знаток медицины и психологии (см. Синдром ментальной лодыжки). Однако в сложные моменты напряженных матчей из него начинает лезть буйное чудище - Олег, который может снести звуковой волной судью (и получает за это предупреждения и карточки), бросает предметы и сорванную с себя одежду. (примеры: раз, два)

Матч в загробном мире - матч Лиги наций Англия-Хорватия 12.10.2018, прошедший в Риеке в темноте и тишине при пустых трибунах. Немногочисленные болельщики смотрели игру с холмов и балконов окрестных домов. Несмотря на нулевую ничью, дал новый виток фанону про хорватов - нечисть, которые в загробном мире чувствуют себя как дома и их силы только прибывают, в отличие от дезориентированных соперников. (Фото с матча)

Молодожёны - пьерройс он же Пьер-Эмерик Обамеянг/Марко Ройс. Пейринг из Дортмунда, который по своей манере поведения напоминал неразлучных молодожёнов в медовый месяц, только слегка придурковатых.

Монастырь AU! - в общем-то от монастыря там одно название и винные погреба, которые всё равно разоряет отец Мануэль. Присутствует и странствующий инок Гётце, который в свободное от странствий время жрёт монастырскую солонину; и духовные наставники Лука с Фомой; и отец Гомес, который вместо веры в Бога проповедует какие-то сомнительные ценности. В общем, пьянство, обжорство, разврат - всё как обычно. А Сева Свиностойлов, разочаровавшись в этих попах, уехал в Падик!AU и стал панком Басти.

Мохамед Салах - нападающий Ливерпуля и сборной Египта, согласно фанону треда и образу в инстаграме представляет собой нежную фиалку, несмотря на бороду и повышенную волосатость. Обидчивая, но отходчивая жена Деяна Ловрена, постоянно ревнующая к любовнице в сборной - Шиме Врсалько. В общем, Моян - канон на уровне клуба (достаточно посмотреть их инста-сториз)

Мохичай – неизвестная субстанция, которую употребляет анон с КЗЖ. Побочными эффектами являются зарисовки различной степени упоротости, КЗЖ и рисунки австралийских футболистов.

Неназываемый - одно из прозвищ Серхио Рамоса в треде, (он же Конь или просто "Игого!") употребляется при тех же обстоятельствах, что и Censored (когда достал). Не путать с Гомесом!

Не та вселенная - параллельная вселенная, образовавшаяся после того, как аноны чрезмерным вспоминанием Гомеса вызывали Слаанеш - бога похоти и разврата. Призыв Слаанеша разрушил старую вселенную, и теперь мы находимся в беспросветном Оке Ужаса, где Очоа состриг свои кудри и сидит на скамейке запасных, Торрес покидает лавку Челси и уходит в Милан, Хаби перебирается в Баварию, Реал проигрывает всем, кому только можно, Лудогорец выходит в ЛЧ после двух пенальти, которые отразил защитник… Короче, вселенная совершенно не та, и чего от неё ждать – непонятно.

Нижегородская стрекоза - тайное стратегическое оружие, атаковавшее вратаря сборной Франции Уго Льориса на 17-й минуте матча 1/4 финала с Уругваем, проходившего в Нижнем Новгороде. Взорвала интернет и завела несколько аккаунтов в соцсетях. Льорис теперь человек-стрекоза. Его укусили, судя по всему. (с). Полюбоваться можно тут

Нимфа - 1. Определенный типаж футболиста, чаще всего небольшого роста и трогательной внешности, вызывающий неизменный прилив нежных чувств у одноклубников, которые так и норовят приласкать, потискать или взять нимфу на ручки. Яркие представители - Мо Салах, Антуан Гризманн, Лука Модрич, Пауло Дибала.
2. Прозвище Браима Диаса, юного игрока Манчестер Сити, перешедшего в Реал Мадрид в январе 2019 года, получено за рост, внешность и общую миниатюрность (он даже меньше Модрича!)

Нойер-защитник – мем, посвященный вратарю немецкой сборной, которого отыскать в воротах не проще, чем найти цветок папоротника. Обычно Нойер обнаруживается где угодно, кроме своей вратарской, что вызывает у фанатов приступ паники и добавляет Лёву седых волос. Гол, однако, забить Нойеру трудно, потому что он выносит мяч ещё на подходе к своей штрафной. Иногда вместе с нападающим.

Нойерить - выходить далеко за пределы своей штрафной, использовать дриблинг и активно играть ногами, что вообще-то довольно опасно, если ты вратарь. Поведение, изначально присущее Нойеру-защитнику (см), постепенно распространяется на других вратарей, примерно в половине случаев ничем хорошим не заканчивается

Ночь дроча – не регулярное, но частое мероприятие в треде, в ходе которого аноны скидывают сексуальные фотки сексуальных футболистов и дрочат томно вздыхают. Начинается всегда внезапно, неожиданно, иногда даже в середине дня.

Ночной тред – зрелище не для слабонервных. Ночью тред посещает дух Гомеса, заставляя снова и снова делить его жопу, а потом писать странные фантазии о борделях, инквизиции и Диком Западе. Аноны тащат самые горячие и компрометирующие фото, Озила продают в проституцию, Жиру пляшет в Мулен Руж, аноны выводят формулу блядства, драма Гётце и Ройса разыгрывается вновь и вновь, а Маркизио с удивлением обнаруживает, что у них с Гомесом много общего помимо штанги.

ОЛВ - Общество Любителей Вратарей. Практически каждый анон в треде - его почётный член. Ну любят тут вратарей. Высоких, невысоких, блондинов, брюнетов, шатенов, испанцев, немцев, итальянцев - да каких угодно, главное, чтобы в перчатках. Вратари всегда являлись объектом пристального внимания треда. ОЛВ готово прощать даже косяки и валить всё на защиту (которая, вообще-то, как правило, лажает больше, чем голкипер), радоваться сейвам и расстраиваться пропущенным мячам. ОЛВ как никому другому на свете знакома боль, когда против твоего любимого клуба играет команда с твоим любимым вратарём. В общем, вступайте в ОЛВ, у нас есть голкиперы!

ОЛК - Общество Любителей Комментаторов. Особо продвинутые участники на слух узнают не только Стогни, Кривохарченко, Дементьева и Елагина, но и Трушечкина, Гусева, Шмурнова, Шнякина (и других), а также шипперят Генича с Поленовым, комментаторов с игроками, скоро и фики начнут писать. Лишь бы Чердак не ставил на их любимые команды.

ОЛТ - Общество Любителей Тренеров. Тренеров тут любят не меньше, чем вратарей. Любят всяких, особенных, гениев, шарлатанов, энтузиастов, лысых и волосатых, в пуховиках, костюмах и жилетках, прощают им все глупости, промахи и странные привычки, что никак не мешает в любой непонятной ситуации винить именно тренера, своего или чужого.

ОНИ НАС ЧИТАЮТ – единственное разумное объяснение тому, что все мысли анонов из треда воплощаются в реальность.

Оракул Ногомяча - гадание анонов на значимые события из жизни Ногомяча (исходы матчей, судьбы игроков и тренеров) по книгам. В роли Оракула выступают разные аноны с разными книгами, избранные результаты собираются в соо. Многое сбывается.

Орнитоло́гия — раздел ногомяча, изучающий Passer Croaticus Homoeroticus, его эмбриологию, морфологию, физиологию, экологию, систематику и географическое распространение. Последователи сей славной науки не жалея себя вносят в тред редчайшие снимки исследуемого объекта, благодаря которым нам известно о особенностях межвидового размножения Passer Croaticus Homoeroticus, о брачных танцах и нюансах его анатомии. Так как дело это опасное, многие орнитологи канули к хрвацкой богоматери, погибнув от руки троллей или получив смертельную дозу токсичных выбросов.

Оскар – бразильский полузащитник, который вручается команде за хорошую игру. Основоположником данного мема принято считать Стогниенко, который в матче Бразилия-Чили выдал следующее: «Оскара за лучший сценарий за этот матч! Оскара! Оскар, я думаю, согласен!»

Оскар Вашингтонович Табарес - тренер сборной Уругвая, el Maestro, то бишь Учитель или, по-аноньему, футбольный Макаренко. Он из любого строптивого и кусачего мальчишки вырастит годного игрока, из кучи таких мальчишек сколотит сильную и дружную команду, за что любим и уважаем как анонами в треде, так и во всем мире.

Отпускник (aka Неназываемый и Волан-де-Морт) – псевдонимы Гомеса в треде. Используются тогда, когда Гомес совсем заебал.

Охуевший котик - непередаваемое выражение лица футболиста, который ненадолго вышел в астрал и с трудом возвращается в окружающую действительность. Происхождением термин обязан Марио Манджукичу, который таким образом настраивался на матч с Англией в полуфинале ЧМ-2018 (видео)

Падик!AU – очередное творение треда, которое появилось после сериала. Поводом стала фотка Подольски на фоне своего родного подъезда в Польше. Суть в том, что парни манншафта – чоткие и ровные поцыки из ПТУ, которые играют в футбол. Помимо, собственно, гоп-контингента в аушке присутствуют неформальные субкультуры в лице Басти, нацменьшинства Озил и Хедира, а также ботаны Филька Лам и Манка Нойер. В соседнем ПТУ бразильцы упарываются веществами, посылают всем лучи любви и скуривают Басти. Из аушки торжественно был изгнан слэш в любом виде, а также маловероятный гет – остался только суровый и скупой броманс.

Парижская коммуналка!AU - многосерийный накур, начавшийся с любви Дяди Андрея и непутевой нимфетки Маркито, которого взбалмошная Злата родила от Джиджи и укатила за океан. Маркито пытаются воспитывать папка Джиджи, управдом Тьяго Силва и его жена Неечка. Также там есть студент Эдик и его вечная любовь - филолог Луиза Альбертовна, парикмахерша Люська, которая делает всем желающим химзавивки, некрасивая подружка Юлька, интурист Кевин и много кто ещё.

Патологоанатом - прозвище бывшего главного тренера Боруссии Дортмунд Томаса Тухеля. Дано, между прочим, не тредом, а широкой общественностью. За дотошность в тактических схемах и помешанности на футболе. Сам Тухель длинный и тощий, и порой имеет выражение лица, как у настоящего маньяка. Так что в целом внешность с прозвищем соотносится.

Пауло Дибала - нападающий Ювентуса и сборной Аргентины, мальчик из Юве с прекрасным лицом и взглядом маньяка. Любим тредом за выражения лица и провокационные фотографии.

Пледик и мачта - атрибуты ракидричей (пейринг Лука Модрич/Иван Ракитич)
Пледик связан с Лукой, как символ уюта и заботы, даже в том_месте (см) его кутают в пледик. Апогеем можно считать фик c ЗФБ "Мандраж", где герои занимаются сексом под пледиком. Мачта олицетворяет единство персонажей против жизненных невзгод любого характера (навеяно строчкой из песни "мы спина к спине у мачты против тысячи вдвоём")

"Политота и хорваты!" - средство, применявшееся в треде в случае высокой концентрации разговоров о какой-то определенной сборной, в частности, сборной Германии, для снижения энтропии тредовселенной.

Порнобездна - сообщество с порногифками, ссылку на которое принес под новый 2019-й год на дачу некий анон-диверсант, после чего половина тредонаселения туда провалилась и заспамила тред изображениями разной степени похожести на футболистов в различных пикантных ситуациях. В результате многие аноны стали опасаться открывать каты, потому что под ними может скрываться такое, на что не стоит смотреть в присутствии коллег, детей и прочих родственников. Избранные сокровища собраны в отдельном посте, закрытом под 18+

Прабабкино зелье Хамеса - согласно фанону треда, последнее средство, использованное Хамесом Родригесом для привлечения внимания Нико Ковача. Именно процесс испытания рецепта и поиски нужных пропорций вызвали эпидемию кишечных расстройств и прочих внезапных хворей у игроков Баварии.

ПСЖ-Аяччо – культовая драма Французской Лиги 1 про борьбу с судьбой, логикой и здравым смыслом, в которой Гильермо Очоа под дождем героически защищает свои ворота, а футболисты ПСЖ истерично жуют газон.

Сервус – полумифический друг Мюллера, про которого тот постоянно пишет в фейсбуке. Есть предположение, что это такой разговорный вариант «привет», но треду больше нравится версия, что Сервус – это конопля в горшочке, которую Мюллер таскает с собой на все чемпионаты.

Сериал – коллективное творение анонов, решивших сделать футболистов женщинами, определить их в бордель и развязать между ними сложные лесбийские драмы. Впрочем, мужская любовь там тоже представлена. Апогей упоротости, едва не похеривший весь тред. В аналогии с развитием общества является своеобразным пиком, за которым последовали темные времена упадка, раздробленности и анархии.

Сиалекс и Аликапс – препараты, которые вызывают непереносимую, непередаваемую ненависть к рекламе перед матчем, а также в перерыве и после него.

Синдром ментальной лодыжки - распространенная хворь, одолевающая в основном игроков Ювентуса (но не только). Универсальное оправдание отсутствия в составе игроков без травм и видимых проблем. Излюбленный диагноз кандидата психологических наук, доктора Массимилиано Аллегри, на пресс-конференциях деликатно упоминаемый как "ментальные проблемы". Под ментальными проблемами игрока может крыться всё что угодно: травма лодыжки, вьетнамские флэшбеки с прошедшего ЧМ, кризис среднего возраста или просто капризы. Лечится поездкой на море или живительным поджопником от руководства клуба.

Смена пола - явление треда, из-за которого внезапно меняется пол с мужского на женский, с женского на мужской, а то и вообще на средний. Сложно объяснить, чем это вызвано, наиболее распространённой является теория о кратковременном захвате клавиатуры КЗЖ. Но теперь в треде есть Димоны и Ярославы, а Ромы становятся Римами.

Стогни – Владимир Стогниенко, няшный комментатор, горячо любимый тредом, и главный поставщик различных перлов.

Страшные бразильцы - мем, порожденный в ходе Чемпионата Красоты, проходившего с 173 по 183 тред. В ходе поиска кандидатов от Бразилии некоторые ногомячеаноны сочли, что ни один игрок сборной не достоин выдвижения, т.к. все они "страшные" (и даже Неймар, да!).
Позднее, после внесения многочисленных фоточек в тред, мнение анонов относительно бразильских игроков переломилось в положительную сторону. Но выражение прижилось, правда, употребляется исключительно в саркастическом ключе.

Табуретка – непременный атрибут Лионеля Месси. Рост Месси – всего 169 см, поэтому тред решил, что для нормальной жизни ему просто необходима табуретка. Аноны убеждены, что он бы и на поле выходил с ней, но злые арбитры ему не разрешают.

Тактильный арбитр - иранский арбитр Алиреза Фагани, уроженец города Кашмар (чистая правда!). Прославился в треде своим стремлением потрогать футболистов за разные чувствительные места. (пример, с которого все началось). Его успокаивающий образ появляется в треде в моменты срачей благодаря анону-с-судьей.

Томас Мюллер – тощий, страшный, вечно побитый немецкий нападающий – едва ли ни единственный, кого тред любит не за внешность, а за обаяние. Является предметом споров: большая часть анонов убеждена, что он леший, хотя подозрительно длинные клыки настораживают. Имеет ласковое прозвище «Котик» и любит курить косяки с Нойером.

Тим Крул – вратарь сборной Нидерландов, имеющий внешне сходство с сенбернаром. Появляется только в серии пенальти, все остальное время содержится непонятно где.

То_место - футбольный тред на 2*ch, который не стоит поминать всуе, потому что они любят себя гуглить. В какой-то момент предлагали дружить тредами, некоторые аноны Ногомяча там бывают регулярно, к нам тоже иногда заходят оттуда.

Тот-самый-сернандо-фик – душераздирающий ангст по Рамос/Торрес под названием Umdlali. К ознакомлению настоятельно рекомендуется, но после прочтения вы рискуете остаться с дырой в груди вместо сердца. С самим фанфиком можно ознакомиться тут

Турецкие блондинки - Домагой Вида и Лорис Кариус, защитник и вратарь стамбульского клуба Бешикташ. Несокрушимо стоят на страже ворот Бешика (на самом деле, нет). По тредовой легенде, из-за задержек зарплаты в клубе Кариус по ночам выступает в стрип-суши-барах Стамбула и склоняет Виду к этой же подработке. Оба прижились на турецкой земле и питают необъяснимую слабость к коврам.

Усы Киммиха – жиденькое недоразумение, заколосившееся на верхней губе Йозуа Киммиха, которое он считает усами. Этот «пропуск в трусики» по совместительству является главной жопной болью всех немцеанонов треда. Алсо, так же ходят легенды, что по ночам усы Киммиха начинают жить своей жизнью, покидая своего владельца, чтобы выполнять роль свахи и нашептывать одиноким баварцам, где нужно искать свою любовь.

Ухммельс - вообще-то, Матс Хуммельс, но он такой, что прямо ух! Поэтому и Ухммельс.

Филологические дискуссии Ногомяча - поистине дивное зрелище! "Заляпают ли матрасы сливками?" или "Заляпают ли сливки матрасы?", а может, вообще "Измажут ли матрасы в сливках?" - эта дискуссия растянулась на несколько страниц, где выясняли кто кого заляпает в каком падеже и с какой благозвучностью.

Фонарик или пустовато - шкала измерений мужского достоинства футболистов, применяемая при пристальном изучении населением треда фотографий объектов в трусах, шортах, плавках, джинсах, да в принципе в чем угодно. На одном краю шкалы предполагаемый фонарик в кармане Радамеля Фалькао (см), на другом полное отсутствие всякого присутствия, пронзаемое в разное время у разных объектов. 18 см где-то посередине, 24 дюйма вне категорий.

ФСУ - форма сборной Уругвая, божественное творение дизайнеров Puma, использующих особый тесный покрой и тонкую ткань, чтобы можно было разглядеть каждую мышцу облаченного в нее игрока.

Целую твои глаза и полностью поддерживаю - мем, родившийся после того, как на спортсе дословно перевели турецкое выражение Gözünü sevim, сказанное президентом Турции Эрдоганом в поддержку ушедшего из сборной Месута Озила (ссылка на новость)

Чемпинштейн - квинтэссенция всего лучшего, что прошло в 1/4 финала ЧМ-2018. Произошел из голосовалки 153 треда и коммента к ней (скрин). Состоит из жопы Саутгейта с зубами Суареса, сиськами Кавани, бородой Жиру и кудрями Феллайни, на ноге Акинфеева, с выдающимся актерским талантом Неймара, швед по происхождению, хорват по гражданству (с). После полуфинала Англия-Хорватия обрел вторую ногу (Субашича).

Чердак - Георгий Черданцев, он же антиванга. Прославился воплем «Я щас закончу вообще все!» Спортивный комментатор, обладающей уникальной способностью ставить на команду, которая непременно проиграет. Прогноз Чердака - это практически приговор (несколько исключений лишь подтверждают правило), так что нередко болельщики команды, которую он только что проклял, приходят к нему в твиттер со слезными просьбами о пощаде.

Четыре всадника ногомячетреда - Бедовый, Вирусный, Censored и Неназываемый (см). Неназываемый - война, Вирусный - чума, Цензоред - голодуха, Бедовый - кирдык (если бы Дюрер дал ебу и изобразил Всадников в наши дни, это выглядело бы примерно так). Порождение одного из Ночных тредов (см).

Чистый мет - фики с чистым пейрингом, где, кроме отношений основной пары, нет никаких примазавшихся персонажей. Чаще всего подразумевает ракидрич- и бейлрич-фики без примеси Рамоса или других претендентов.

Чичарито – мексиканский нападающий, подозрительно похожий на лысую Бритни Спирс. Сама Бритни отношения к футболу не имеет, но тред все равно сомневается.

Шалава-шорты - особый способ подворачивать нижнюю часть футбольной формы настолько, что их едва видно из-под футболки. Особенно этим злоупотребляет Кристина, однако поветрие распространяется все шире и захватило уже практически все футбольные лиги.

Шлагбаум - ключевое слово в "инциденте со шлагбаумом". Суть инцидента заключалась в том, что Кокорин и Мамаев, известные своими поцелуями и фотками в ванной, прибыли в расположение сборной с опозданием, потому что "не могли проехать шлагбаум". В дальнейшем появилось множество шуток о том, что в "клубе "Голубая устрица" нет часов" или что "Кокорин и Мамаев прибыли в распоряжение друг друга". А само слово "шлагбаум" стало своеобразными эвфемизмом.

Шлюхо!AU - то, во что рано или поздно превращается любая аушка. Все дороги в этом треде ведут именно на панель. Сама аушка не то, чтобы существует - она висит Дамокловым мечом над тредом, постоянно напоминая о себе. Официально в ночные бабочки аноны записали Ройса, Гомеса, Торреса, Озила, Агуэро, Жиру и Маркизио. Но едва ли это конечный список претендентов, потому что никогда не знаешь, кто станет следующей шлюхой.

Штанга – аналог стриптизного шеста на поле, часто упоминалась в контексте вместе с Гомесом и Маркизио, которые были замечены в непотребствах со штангой.

Штрафные Юве - позывной, знаменующий начало скандала. Верный способ начать срач и призвать Рыцаря Кристины, Дибала-анона с картинкой (всегда одной и той же), а также анона, орущего КАПСОМ

Эль Пиздабол - издание, содержащее спекуляции и непроверенную информацию. Главный поставщик всех трансферных слухов.

Эффективный мужчина - изначально Антонио Пинтус, тренер по физподготовке Мадридского Реала при Зидане, которого убрал Лопетеги и первым делом после назначения вернул Солари. (подробнее) Постепенно это словосочетание в треде стало нарицательным, подразумевает специалиста, ответственного за физическое состояние игроков.

Юрген Клопп - бывший тренер Боруссии Дортмунд, ныне тренирует Ливерпуль. Высок, харизматичен, обладает сногсшибательной улыбкой и невероятным голосом. Признан секс-символом треда и его маскотом наряду с КЗЖ, Гомесом и Очоа. В треде его называют шнапсом, потому что даёт в голову совершенно так же.

Яспер Силлессен – ещё один голландский вратарь. Имеет вид бледной немощи, потому был причислен к эльфам Лихолесья. В матче с Аргентиной эротично подпирал задницей штангу, за что бы нещадно зажаблен.

Censored - одно из прозвищ Луки Модрича в треде, употребляется в моменты, когда он всех достал, кроме самых упёртых фанов.

2.Очень хочется почитать эпичную историю о том, как Вася не уследил и Феич очутился в лапах Овечкина
Исполнение 1
26. Исландские фанаты болеют так сильно, их боевой клич такой яростный, что в очередном матче прямо на поле материализуется вызываемое ими божество. Только выглядит оно совсем не так, как всем представлялось. Недоумение исландцев, шок их противников. Юмор
Исполнение 1



1.Игорь из-за какой-нибудь мистической херни (на усмотрение автора) умрет, если его не трахнет мужик и этот факт становится в команде известен. Акинфеев то ли из гордости, то ли не веря в подобный исход, одним словом, всеми силами игнорирует угрозу. Время идет, периодами ему херовит не по-детски, становится все хуже, но он так ничего и не предпринимает. Широков, при непосредственном участии Берез, решает действовать, пусть капитан и категорически против. В конце хэппи энд))
3.Сборная Исландии, вдохновившись примером Лестера, продаёт душу одного из игроков дьяволу. А-
Остальные заявки
4.Тренеры сборных на Евро, слэш. Чья команда проиграет - тот снизу, впрочем, не обязательно буквально, можно и фигурально.
5.Сернандо, херт/комфорт. Либо Рамос комфортит Торреса после финала Лиги чемпионов, либо Торрес Рамоса после вылета с Евро. А уж если оба в одном тексте, то заказчик будет носить автора на ручках
6.Продолжим про Акинфеева!
Разборки Руни-Дайер
- ты слишком стар для него!
- Мальчик, да ты в первый раз его видишь!
7.А намутите что-нибудь про Буффона, Икера и Морату!А то те гифки покоя прям не дают!
8.Пускай старая вратарская гвардия бухнет в перерывах между матчами / в межсезонье и начнут обсуждать своих защитников/ нападающих))) Сплетни, чёрный юмор, бабушка-стайл, но при этом с любовью к своим наркоманам)))))
9.Сборы испанцев. Мората так и льнет к Икеру. Всячески восхищается, старается быть поближе. Рамос сначала смеется. а потом начинает ревновать. Дальше происходит знаменитая стрижка "От Рамоса", но Икер отвешивает Морате комплимент, как ему идет новая прическа. Рамос бесится. Мората искренне не понимает в чем дело. Хитрый Икер все видит, но продолжает провоцировать. Хеппи энд для Серикера, но чтобы Морате тоже бонус достался. Не тройничок.
10.Марио Гетце/Юрген Клопп. Марио переходит в Ливерпуль. Его там никто не любит. Кроме Юргена.
11.Ройс пропустил Евро. У расстроенного Левандовски ничего не получается. Марко решает, что ситуацию нужно исправлять.
12.Гути становится помощником Зидана. Гути себе не изменяет и все-такая же сучка. Можно юмор
13.Сидя на лавке в запасе Швайнски пьют чай, кутаюьмя в пледики и травят байки молодежи.
14.Откуда все-таки у Гомеса те царапины. Юмор приветствуется.
15.Икер уходит не только из сборной, но и от Рамоса. Для последнего это шок. Очень разумное объяснение от Икера причины ( переросли, теперь у каждого своя жизнь, усталость, прошлое тянет назад). Серхио пытается его переубедить, но ничего не выходит. Прощальный поцелуй, Икер уходит, Серхио смотрит ему вслед. Ангст.
16.Предыдущие жизни Марко Ройса. Что же такого ужасного он всё-таки совершил?
17.Самисут, Мюллез, Швайнски, Нойер/Боатенг и прочие парочки в сборной. Игроки других команд обсуждают этих странных немцев, у которых сплошная любовь в сборной
18.Любой из известных пейрингов. Встреча в следующей жизни, поначалу герои не узнают друг друга, не помнят прошлую жизнь, но постепенно то одна, то другая мелочь напоминают о себе, и воспоминания возвращаются
19.Простите все, за подобное, но душа требует ангста. Короче на стадионе в одном из матчей случается чп/терракт что угодно трагичное. Команды пытаются выбраться, выжить. Болельшиков можно проигнорить. В идеале немцы с кем угодно, но если попрет, можно и других
20.Роналду/Месси. У Криштиану не складывается Чемпионат Европы: партнеры не те, мяч в ворота не идет, ещё и репортеры наседают. Криш в депрессии и считает, что даже Лео оставил его в трудную минуту. Куда ему, счастливцу, вышедшему в финал Копы, понять отчаяние Криштиану из-за неудач со сборной? Скандал следует за скандалом, обида за обидой. Лео понимает, что теряет его. Чем же придется пожертвовать, чтоб удержать человека, которого он любит? Мысли Лео перед пенальти. Ангст.
21.Роберт Левандовски/Марко Ройс. Оба уходят в Реал или другую команду . Взаимные выяснения отношений и предъявление претензий.
22.О том, как после решения Лео Месси уйти из сборной его уговаривали вернуться многие. Болельщики, жена, президент страны, Марадона - но он был непреклонен. А удалось это сделать лишь Криштиану. Что он сказал - на усмотрение автора. Желательно, не слэш.
23.Рамос/Торрес глазами третьего лица. В идеале - влюбленного в кого-то из них, но не обязательно.
24.Буффон/Мората. По приезду в Ювентус Буффон знакомит Морату с итальянской кухней. С продолжением
25.Дзюба/Юсупов. Юсуп долго и упорно динамит Дзюбу, но Артема долго динамить невозможно, а тут еще он весь расстроенный после Евро
27.финал Исландия-Уэльс. Что об этом думают охуевшие Германия, Италия, Испания и т.д?
28.В расположении немецкой сборной неожиданно появляется пингвин, которого видит только Мюллер. Розыгрыш от команды, стёб, юмор.
29.Сернандо, первое знакомство. Нандо - немного высокомерный взрослый(!) красавчик и мелкий настырный Серхио
30.Ибрагимович/Гризманн. Чудовище и нежная фея
31.Гути/Торрес. Соблазнение искушенным Гути порывистого, прямого Нандо
32.Хочу кроссовер со Зверополисом, футболисты-животные и какая-нибудь весёлая заварушка. Будет круто, если будут угадываться тренера и футболисты.
33.Самисут. Месуту нравится поддразнивать Сами
34.Сборная (Испания, Германия, Россия - неважно), решив отдохнуть от тренировок, пошла на рок-концерт. Атмосфера кайфа и срыва башки. Если будут Muse, то расцелую в обе щеки
35.Джерард/Хаби. Случайная встреча